Naam Bericht
Kees Bloemkool

29/11/2003
12:49:09  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)  


Hallo Manne,
De eerste moppehoek zit bijna helemaal vol dus gaan we hier vrolijk verder.
Dus alleen maar kijke in de eerste!
Hieronder de reden waarom Kees nog steeds vrijgezel is.
De Ballluuuhhh












Kees Bloemkool

29/11/2003
15:41:59  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

Een vrouw gaat naar de dokter. "Wat is het probleem?" vraagt de
dokter. "Nou ziet u dokter. Telkens als mijn man en ik in bed liggen
en mijn man komt tot een hoogtepunt, slaakt hij een ijzingwekkende
schreeuw" "Maar mevrouw", antwoordt de dokter, "dat is toch helemaal
niet erg? Dat is volledig natuurlijk hoor!"
"Dat kan wel zijn, maar ik word er elke keer wakker van!"

De Balluuuhhh






Jos Komen

30/11/2003
01:09:39  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

Sammetje Cohen, 12 jaar oud, komt de Arena binnen met een duur kaartje van een mooie zitplaats voor de wedstrijd tegen Feyenoord.
Zegt de suppoost, tegenwoordig heet zo'n vogel natuurlijk anders,
dat is een heel dure zitplaats voor zo'n klein jongetje als jij, wat doet je vader?
Sammetje:
Die zoekt zich de kelere naar ze kaartje.





Pierre

03/12/2003
13:31:08  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

Hallo mannen, word de moppenhoek nimeer gebruikt soms? Heb er een heleboel ontvangen van een vrouw. Genieten maar .



Subject: Fw


mannen




>
> Een knap blondje loopt een casino binnen in Vegas. Ze gaat naar een van
de
> roulettetafels en zegt tegen de twee mannen die er staan: "Ik zou graag
> alles of niets spelen. 20.000 $ voor één worp." De mannen stemmen toe en
ze
> leggen beiden 20.000 $, op tafel. "Er is wel één probleem" zegt de
blondine
> tegen de mannen: "Ik ben wat bijgelovig, vinden jullie het erg als ik
> helemaal naakt speel?" De mannen, verbaasd over het voorstel, kijken
> geamuseerd toe terwijl ze zich ontkleedt. Ze pakt de dobbelstenen en
werpt.
> "Yes, gewonnen, gewonnen" Ze begint rond de tafel te dansen, pakt de
beide
> mannen stevig vast, neemt haar kleren en het geld en gaat terug
buiten.Beide
> mannen bekijken elkaar en de één vraagt aan de ander:"Wat heeft ze nu
> geworpen?" "Ik weet het niet, ik hoopte dat jij daarnaar keek." Om maar
te
> zeggen dat niet alle blondjes dom zijn, maar alle mannen mannen.
>
> wat zegt een juwelier als een man iets vraagt?
> is het voor uw vrouw of mag het iets duurder zijn
>
> De Jef moet regelmatig naar Parijs voor zaken. Als de kinderen wat ouder
> zijn, vraagt zijn vrouw of ze een keer mee zal gaan voor de gezelligheid.
De
> Jef vindt het een slecht plan vanwege het zakelijke karakter, wat vast
niet
> leuk voor haar is. Maar als zijn vrouw blijft aandringen kan hij niet
anders
> dan haar op zijn volgende reis meenemen. Als de avond is gevallen, wil de
> vrouw van de Jef toch graag eens kennis maken met het beroemde nachtleven
> van Parijs. Maar Jef protesteert heftig dat hij moe is en nooit uitgaat
in
> Parijs. Maar wederom na het aanhouden van zijn vrouw blijft er geen keuze
> over dan uitgaan. Ze belanden in een nachtclub. Als de stripdanseres
alleen
> nog een slipje draagt, komt de presentator naar voren, en roept om, "Wie
> trekt het laatste kledingstuk uit vanavond"? De hele tent begint
luidkeels
> te roepen, "De Jef,De Jef,De Jef,De Jef,De Jef,De Jef,De Jef,.....".
Woedend
> sleurt zijn vrouw hem mee naar buiten, houdt een taxi aan en smijt hem op
de
> achterbank. In de taxi begint ze hem voor van alles en nog wat uit te
maken,
> en scheldt hem compleet zijn huid vol. Plots draait de taxichauffeur zich
om
> en zegt, "Zeg Jef, deze hoer is nog mottiger dan die van over 14 dagen".
>
> "Wat ziet u er gelukkig uit, buurvrouw." "Daar heb ik ook alle reden toe.
Ik
> heb een prachtig huis, twee schatten van kinderen, een eigen wagen en
geld
> op de bank. Bovendien heeft mijn man een levensverzekering van 250000
euro
> en hij voelt zich op het moment niet lekker!"
>
> Komt een man dronken thuis en die zegt tegen zijn vrouw: "Wat ben ik blij
> dat je de lamp in de w.c hebt vervangen." Zegt ze: "Die heb ik niet
> vervangen je staat nu in de koelkast te pissen!!!"
>
> Een man vraagt aan God: "God, waarom heeft u vrouwen toch zo mooi
> gemaakt?", waarop God antwoordt: "Zodat je ze aantrekkelijk vindt".
> Dan vraagt hij: "Maar God, waarom heeft u ze dan zo dom gemaakt?"
> Waarop God antwoordt: "Zodat ze jou ook aantrekkelijk vinden!".
>
> Wat is een man met drie vrouwen? paradijsvogel
> Wat is een man met twee vrouwen? geluksvogel
> Wat is een man zonder vrouw? trekvogel!!
>
> Waarom zijn mannen zoals dolfijnen?
> Men zegt dat ze intelligent zijn maar niemand kan het aantonen
>
> Waarom zijn mannen zoals een magnetron?
> Ze warmen op in vijftien seconden
>
> Waarom zijn mannen zoals tandenborstels?
> Zonder steel zijn ze nutteloos
>
> Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?
> Omdat hij dan een vrouw is
>
> Waarom zijn er miljoenen spermatozoïden nodig om 1 eicel te bevruchten?
> Omdat spermatozoïden mannelijk zijn en de weg niet willen vragen
> Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?
> Geen. Ze werken allebei op de zenuwen
>
> Een man is als een video:
> Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject
> Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel?
> Een halfuur bidden en smeken
>
> Waarom bestaan mannen?
> Vibrators kunnen geen gras maaien
>
> Hoe kan je een seksueel opgewonden man herkennen?
> Hij ademt
>
> Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
> Vol gelukkige, dikke vrouwen
>
> Wat wil je tijdens goede seks nooit horen?
> Schat, ik ben thuis
>
> Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
> Zo heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd
>
> Wat is het verschil tussen de kroeg en een clitoris?
> De man kan de kroeg blindelings vinden
>
> Waarom heeft een penis een gaatje?
> Dan krijgen de hersenen ook lucht
>
> als een man 10 meisjes heeft dan is het stoer,
> en als een meisje 10 jongens heeft is het een hoer
>
> ze zeggen ik kom om 8 uur, ze bedoelen ik kom om 9 uur.
> ze zeggen ik hou van jou, ze bedoelen ik hou van jou en nog 10 andere.
> ze zeggen wat een leuke trui, ze bedoelen waarneer trek je hem uit
>
> hij gaf me een roos met de worden, als hij verwelkt kom ik terug, bleek
hij
> van plastic te wezen
>
> Waarom zijn mannen als tomatensoep? Zonder balletjes stellen ze niets
voor
>
> waarom zijn de hersenen van een man meer waard dan die van een vrouw?
> omdat ze zeldzamer zijn
>
> Waarom zijn mannen als gambas?
> Alles is genietbaar behalve de kop
>
> Wat hebben mannen en horoscopen gemeen?
> Ze zeggen altijd wat je moet doen, maar zijn meestal verkeerd.
>
> Wat is de overeenkomst tussen mannen en make-up?
> Bij de eerste tekenen van emotie verdwijnen ze.
>
> Waarom zijn mannen als onderleggers?
> Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.
>
> Wat is het dunste boek ter wereld?
> Wat mannen weten over vrouwen.
>
> Wat is het verschil tussen mannen en fruit?
> Fruit wordt rijp.
>
> Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden?
> Zijn benen opheffen zodat jij kan stofzuigen.
>
> Wat is het verschil tussen een man en ET?
> ET belde naar huis.
>
> Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
> Ze kunnen niet tegen kritiek
>
> Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
> De stekker van de TV
>
> Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?
> Een gerucht
>
> Waarom hebben mannen geen midlifecrisis?
> Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd.
>
> Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
> Dat gaat zijn verstand te boven.
>
> Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis?
> Een gevangenis heeft grijze cellen.
>
> Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm?
> Geen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden, en hoelang het zal
> duren.
>
> Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact?
> Borsten hebben geen ogen.
>
> Hoe oefenen mannen hun buikspieren?
> Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens ze een vrouw in
bikini
> zien.
>
> Waarom zijn mannen zo gelukkig?
> Omdat onwetendheid een zegen is.
>
> Waarom dragen mannen een stropdas?
> Dat ziet er minder idioot uit dan een leiband
>
> Waarom doet een man mij aan de letter Q denken?
> omdat het een grote nul is met een klein staartje.
>
> Wanneer is een man 1euro. waard?
> Als hij een karretje van den Aldi voor zich uit duwt.
>
> Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden?
> Omdat ze op cocktailparty's niet aan de vrouwen hun benen zouden beginnen
> likken.
>
> Waarom heeft een man een zuiver geweten?
> Omdat het nog nooit gebruikt is.
>
> Waarom gaat psychoanalyse sneller bij een man dan bij een vrouw?
> Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.
>
> Hoe noem je een man met maar één hersenhelft?
> Getalenteerd.
>
> Wat moet je een man geven die alles heeft?
> Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken.
>
> Hoe sorteren mannen de was?
> Vuil en vuil maar draagbaar.
>
> Waarom doden zwarte weduwen hun partner na het paren?
> Om het snurken te stoppen nog voor het begint.
>
> Hoe merk je dat een man toekomstplannen heeft?
> Hij koopt 2 bakken bier in plaats van 1.
>
> Waarom houden mannen van knappe vrouwen?
> Tegengestelde polen trekken elkaar aan.
>
> Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
> Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.
>
> Waarom mag je mannenhersenen nooit alleen laten?
> Ze zijn te klein, ze zouden kunnen verloren lopen.
>
> Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?
> Zeggen dat hij er te oud voor is.
>
> Waarom trok Mozes 40 jaar door de woestijn?
> Omdat hij de weg niet wou vragen.
>
> Wat is de overeenkomst tussen mannen en chocolade?
> Ze zijn zoet en blijven aan uw billen plakken.
>
> Wat hebben mannen gemeen met computers?
> Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig
> geheugen
>



Jos Komen

06/12/2003
00:23:34  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)






Jos Komen

06/12/2003
01:54:44  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

Pol komt Jefke tegen en vertelt dat hij bijna een goeie job gevonden
had als chauffeur. Na het onderhoud met de rijke dame die een
chauffeur zocht, vroeg zij zijn handen te tonen. Fijn zei ze, mooie
handen dat is heel belangrijk voor een chauffeur. Daarna vroeg ze
zijn voeten te zien. Fijn zei ze, mooie voeten is belangrijk voor een
chauffeur. "En...," vroeg Pol benieuwd, "heb jij de job?"
"Wel", zegt Jefke, "ze vroeg mij daarna mijn curriculum te tonen
en.... ik denk dat ik daar een stommiteit heb gedaan!"




willem visser

10/12/2003
16:51:25  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Uit een brief aan een schoonmoeder:
Lieve schoonmoeder,
Helaas kan ik, wegens een viswedstrijd, deze moederdag niet van de partij
zijn bij uw traditioneel gezellige koffietafel, maar koop
voor u zelf een mooie bos bloemen.
Hartelijke groeten,
Uw liefhebbende schoonzoon Kees.
P.S Ik had er een briefje van vijftig euro bij willen doen, maar de envelop was al dichtgeplakt.

******
Zwager 1 stuurt een telegram naar zwager 2:
"Schoonmoeder overleden, wat te doen: Cremeren of begraven?" Zwager 2 stuurt als antwoord:
"Allebei, zekerheid voor alles!"

******
Heb een stukje grond gekocht voor m'n schoonmoeder...
Alleen, ze wil er nog niet in!

******
Een man komt lachend het politiebureau binnen, waarop een agent vraagt wat
er is. De man antwoordt lachend: "Mijn auto is stolen!!" "Waarom lacht u dan zo?", vraagt de agent. De man: "Nou... mijn schoonmoeder zat er nog in!!!

******
Hoe zeg je in het Engels: "Mijn schoonmoeder komt niet bij ons eten vanavond?
"YYYYEEESSS!!!"

******
Wat moet je doen wanneer je te horen krijgt dat je nog maar een half jaar te leven hebt?
Bij je schoonmoeder gaan wonen.....dat duurt een eeuwigheid!

******
"Ach, u bent het. Ze vertelden op het weerbericht al dat de winter voor de deur stond, maar dit is overdreven."

******
Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje aan tikt?
1) Op centrifugeren zetten
2) De oven nog iets hoger zetten

*******
Wat is de overeenkomst tussen je schoonmoeder en een paddestoel?
Als je de verkeerde treft ga je eraan kapot.

******
Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
3 kg, incl. urn

******
Wat is het Japans voor schoonmoeder??
"tang"

******
Wat is het Japans voor schoonvader??
"bangvantang"

******
Hoe noemt een Chinees zijn schoonmoeder?
"taai kreng"

******
Wat moet je doen als je schoonmoeder zigzaggend door de tuin loopt?
Blijven schieten!

*******
Wat is het voordeel van een Japanse echtgenote?
Dat je schoonmoeder in Tokio woont.



Pierre

16/12/2003
13:12:11  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
De ideale schoonzoon





De 3 dochters van Greta en Albert zijn nog maar pas getrouwd.
Nu wil de schoonmoeder toch graag eens weten hoe graag haar drie
schoonzonen, Frank, Dirk en Bertrand, haar zien.
Ze heeft besloten een test te doen.

Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met Frank langs een kanaal.
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal.
Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan.
De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op
het dashboard een briefje:
"Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder
Greta"

Een week later is het de beurt aan Dirk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en
struikelt in het water.
Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood.
De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met
een briefje dat zegt:
"Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder
Greta"

De volgende week is het Bertrand zijn beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen.
Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand
in de buurt is en wandelt verder.
De volgende dag staat er voor Bertand zijn garagepoort een Porsche 911
cabrio!
Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst:
"Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt,
je schoonvader Albert"





Pierre

16/12/2003
13:15:21  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Onderwerp: Maria
>
>
>
> >
> > > > >> Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten.
> > > > >> De ober, tevens eigenaar komt op de man af en geeft hem
een
> > > menu.
> > > > >> Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind
dus
> kan
> > > ik
> > > > >> het menu niet lezen.
> > > > >> Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant
brengen,
> > > > >> dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel
ik
> zo
> > > wel".
> > > > >> Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile
> borden
> > > pakt een vuile vork, en geeft die aan de blinde man.
> > > > >> Deze ruikt aan de vork en zegt:
> > > > >> "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree".
> > > > >> Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw,
> > > > >> die de kok is, wat er zojuist gebeurde.
> > > > >> Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar, en elke keer
weet
> de
> > > blinde precies
> > > wat er die dag op het menu staat.
> > > Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling
> > > wordt genomen,
> > > > >> en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit
> hij
> > > de man te testen.
> > > > >> Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw
> > > > >> "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen"
> > > > >> Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje,
> > > > >> en geeft de vork aan de blinde man.
> > > > >> Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en
zegt:
> > >
> > > > >> "Hé, werkt Maria hier? "
> > >



gerrithof

16/12/2003
13:45:02  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Aan de hemelpoort...
Er is brand geweest in het klooster. Voor de hemelpoort staat een hele rij nonnen.
Petrus opent het loket en spreekt de eerste non toe: "Heb je wel eens een penis aangeraakt?" "Ehhhh", zegt de non, "1 keer heb
ik met de top van mijn vinger een penis aangeraakt". Nu hing daar aan
de muur een bak met water en Petrus zei: "Was je vinger maar in het wijwater en kom maar binnen".
Nu was de volgende non aan de beurt en Petrus stelde haar dezelfde vraag.
"Ik heb wel eens een broeder moeten wassen en toen heb ik zijn penis in mijn handen gehad", zei deze.
"Was je handen maar in het wijwater en kom binnen", zei Petrus. Op dat
moment begon een non die verderop in de rij stond zich naar voren te dringen.
"Waar ben jij mee bezig?" vroeg Petrus toen ze zich helemaal voorin de rij
tot het loket had gewurmd.
Zegt de non: "Ik moet zo meteen het wijwater gorgelen en ik wil dat liever
doen voordat zuster Maria er met haar kont in heeft gezeten!"

Groetjes



Jos Komen

16/12/2003
21:42:10  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)


Hallo Manne,
Dit is geen mop, maar een Finse test of je wel genoeg gezope hept.
De Balluuuhhh






http://vapaatila.net/alko/promillelukko/hutikka_v0_13.html






Kees Bloemkool

17/12/2003
16:11:55  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

"Weet u zeker dat dit uw huis is?", vraagt een politieagent in het holst van de nacht aan een aangeschoten man die langdurig aan een huisdeurslot zit te morrelen. "Natuurlijk", is het antwoord, "kom maar
binnen. Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij."
"Kunt u dat bewijzen?", vraagt de agent. "Natuurlijk, kom maar boven",
zegt de dronkaard. Hij stommelt een trap op, opent een deur en
zegt:"Ziet u dat bed? Dat is van mij. En weet u wie die man is die op
dat bed ligt?" "Nee, wie dan?", wil de nieuwsgierig geworden agent
weten. Zegt de dronkaard:"Dat ben ik!"








Pierre

22/12/2003
20:27:55  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Een man wil een huis bouwen en gaat daarom naar een architect.
>
> man: Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt en de
>
> soorten materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je
>
> hier iets mee doen?
>
>
>
> architect: Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee
>
> uitwerken.
>
> Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn.
>
> Een week later ontmoeten ze elkaar weer en heeft de architect een
>
> vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze
>
> aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het
>
> >
>
> mooiste lijkt.
>
>
>
> architect: Gij hebt duidelijk ne goeie smaak, maar we moeten het
>
> ook even over het interieur hebben. Hoe wilt gij dat uw interieur
>
> er uiteindelijk gaat uitzien? Hebt ge al iets in gedachten op dat
>
> >
>
> vlak?
>
> man: Hoe bedoel je?
>
> architect: Ja, hoe wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?
>
> man: Rond.
>
> architect: Geweldig, dat is in!
>
> Daar kan ik mee werken!
>
> De ideeën stromen al door de gedachte van een ronde living te
>
> ontwerpen alleen al. Perfect, je zal tevreden zijn. En hoe wil je
>
> >
>
> je keuken?
>
> >
>
> man: Rond.
>
> architect: Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan,
>
> maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hoe wil je je
>
> slaapkamers?
>
> man: Ook rond.
>
> architect: Ook rond?!? En je badkamer of je garage?
>
> >
>
> man: Allebei rond.
>
> architect: Hoe kom je daar bij om alles rond te willen maken?
>
> man: Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar
>
> praten en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: " Als jullie
>
> aan jullie huis beginnen te bouwen dan voorzien jullie toch ook
>
> een hoekje voor mij?"


____________________________________________________


Kees Bloemkool

24/12/2003
16:10:24  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)





Heeje Manne, dit is eens wat anders dan een vetput met vetpriesters.
De Balluuuhhh







compass

25/12/2003
14:05:43  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Je blijft pompen en smeren in zo'n machinekamer!!
Heet het nu vetput of vet.ut?

Bert de Boer



Pierre

26/12/2003
14:34:40  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Spijkers....

Een man diende te gaan solliciteren bij een spijkerfabriek. De patroon gaf hem de opdracht om een reclameslogan voor het bedrijf te bedenken vóór de volgende morgen.

De dag erop kwam de man terug met een opgerold papier onder de arm. Hij overhandigde dit aan de baas en werd direct door deze op het matje geroepen dat wat hij gemaakt had niet door de beugel kon. Er stond namelijk een kruisbeeld met Jezus op het papier. Onderaan stond de tekst :

"Ik hang hier nu al eeuwen met spijkers van Van Leeuwen".

De man kreeg een nieuwe kans en moest de volgende dag opnieuw bij de baas komen met een meer gepaste slogan.

De volgende ochtend stond hij daar weer , opnieuw met een opgerold papier onder de arm. Weeral hetzelfde tafereel, hij overhandigde dit aan de baas en inderdaad. Dit kon ook niet en de baas werd nog bozer. Hij begon de man te verwijten als godslasteraar, ketter , hoerenjong enz Op het papier stond weeral een kruisbeeld maar ditmaal hing Jezus er niet aan, maar lag hij er onder. Heel onderaan stond er een tekst :

"Ik lig hier nu met bloed en slijk besmeurd, met spijkers van Van Leeuwen was dit nooit gebeurd"

De baas gaf de man een allerlaatste kans, zoniet zou hij onmiddellijk ontslaan worden Die avond kon de man maar niets bedenken en duurde het uren voor hij iets op papier had staan.

De ochtend daarop had hij eindelijk iets gevonden, dit kon niet Meer mis gaan. Dit was de gedroomde slogan , ieder bedrijf zou zoiets wel kunnen gebruiken, geen godslastering meer , neen iets totaals anders. Met volle moed ging hij naar de patroon en overhandigde hem met trots zijn nieuwste slogan.

Ditmaal stond er geen kruis en evenmin een Jezus op vermeld. Er stond alleen de volgende tekst op

"Bij Van Leeuwen zijn het zeikers maar ze hebben wel goede spijkers"




Pierre Van Meel

26/12/2003
14:38:22  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
De geografie van man en vrouw

De geografie van de vrouw

- Tussen 18 en 20 jaar is vrouw zoals Afrika : wild en een natuurlijke schoonheid met vele mysterieuze en onbezochte gebieden ;
- Tussen 21 en 30 jaar is een vrouw zoals Amerika : > ontwikkeld en staat open voor zakelijke prikkels, vooral met de rijkere ;
- Tussen 31 en 35 jaar is een vrouw zoals Indië : sensueel, ontspannen en zelfbewust van haar schoonheid ;
- Tussen 36 en 40 jaar is een vrouw zoals Frankrijk : smakelijk rijp en blijft een aangenaam gebied om te bezoeken ;
- Tussen 41 en 50 jaar is een vrouw zoals Joegoslavië : de oorlog is verloren, de schades van het verleden hebben hun sporen achtergelaten, m.a.w. grote herstellingswerken zijn noodzakelijk ;
- Tussen 51 en 60 jaar is een vrouw zoals Rusland : uitgestrekt en oncontroleerbaar, de kilte schrikt de bezoekers af ;
- Tussen 61 en 70 jaar is een vrouw zoals Mongolië : een roemrijk verleden van grote overwinningen maar helaas zonder toekomst ;
- Na 70 jaar is een vrouw zoals Afghanistan : iedereen weet waar het ligt, maar niemand wil er naartoe.

De geografie van de man

- Tussen 15 en 70 jaar is een man als de Verenigde Staten van Amerika : bestuurd door een lul...





Pierre

26/12/2003
14:41:34  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen.
Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken, en bestelt tenslotte één van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft.
Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje, en laat de ober dan het briefje terug aan de man bezorgen. Op het briefje schreef zij :
"geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet 18 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."
De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :

"geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meerdan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ééntje in Oostenrijk.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 2 cm verwijderen...
Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."




Jos Komen

31/12/2003
22:30:23  Goed nieuwjaar

Een pastoor kan mooi preken en weet veel geld te verzamelen met de spreuk: "Wat u mij schenkt, zal u dubbel vergolden worden". Dit maakt veel indruk op een arme boer. Als zijn enige koe steeds minder melk geeft, besluit hij het dier aan de pastoor te schenken. De boer mag de koe in de wei van de pastoor zetten, bij diens acht vette koeien. ‘s Nachts breekt de koe uit de wei en keert terug naar de boer, met de acht andere koeien er achteraan. De boer is blij dat de preek is uitgekomen. Vergeefs probeert de pastoor zijn koeien terug te krijgen. De pastoor daagt de boer voor de rechter, maar de boer verschijnt pas als hij nette kleren van de pastoor heeft gekregen. In de rechtzaal zet de boer de pastoor voor gek: "Straks zegt de pastoor ook nog dat mijn kleren van hem zijn". De pastoor roept dat dat inderdaad zo is.
De rechter wijst de koeien dan aan de boer toe. Maar de boer wil geen ruzie. De twee spreken af: wie de ander het eerste een goed nieuwjaar wenst, krijgt de koeien. Met oudjaar klimt de boer bij pastoor in de boom. Hij ziet de pastoor en zijn huishoudster bloot. Ze spelen hoe Jozef (de penis van de pastoor) in Egypte (de vagina van de huishoudster) gaat. Om twaalf uur komt de pastoor naar buiten, en de boer wenst hem meteen een goed nieuwjaar. De pastoor vraagt of hij er al lang zit. Zegt de boer: "Ja, ik was hier al toen Jozef Egypte binnenging".
De boer mag nu dus echt de negen koeien houden.




Jos Komen

31/12/2003
22:35:11  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

Een juffrouw gaat voorbij een vischwinkel. Haar hondje steelt een krab.

"O juffrouw," roept de vischman, "fluit je hondje."

"Neen, krab jij je fluit," zegt de dame.




Jos Komen

31/12/2003
22:46:28  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)


Een Engelsche dame reisde in een trekschuit. De bank waarop ze zat was hard.

"Give me a kiss," zei ze tot den schipper.

"Met pleizier, juffrouw," zei hij en maakte zich gereed tot zoenen.

Dat wilde zij niet en zei: "Nee, niet voor mijn mond, maar voor mijn KONT."

"Nee dank je," zei de schipper



Jos Komen

31/12/2003
22:50:07  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

Professor Olivier zat met drie studenten in de trekschuit. Ze besloten hem voor den gek te houden. De schipper vroeg de namen op.

Student nummer één zei: "Ik heet olie één."

Student nummer twee zei: "Ik heet olie twee."

Student nummer drie zei: "Ik heet olie drie."

De schipper dacht, dat het om hem te doen was en zei er niets op. Toen kwam hij bij den professor.

"Hoe heet u?"

"Olivier," zei hij.

Doch toen werd de schipper kwaad: "Dat die jongelui nu zoo flauw waren, dat ging er door, maar zoo'n ouwe kerel moest zich schamen."



Jos Komen

01/1/2004
00:38:06  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

Na Spijkerman en het vuurwerk, tijdens de telefoontjes, de eerste antieke mop van 2004.
Geen mop met een baard, maar wel eentje van een eeuw geleden.


Twee matrozen wedden wie het eerst aan land de coïtus zou celebreeren. Ze vlogen als razenden van het schip. Een meid lag op straat de stoep te dweilen. De een sloeg haar rokken op en ging zijn gang.

"Nou," zei de meid, "het is omdat ie er nou in zit, maar anders houd ik me met zuk geneuk niet op."




pete

01/1/2004
08:37:50  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
jos,
gisteravond , Eddy Murphy Raw, gezien?
dat was nou nog es ouderwets lachen,
alles recht voor zijn raap.
greetinx, pete


Anoniem

03/1/2004
22:04:12  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

>
> buitenlands meisje gaat in stoel van kapperszaak zitten, tilt de rok op,
>wijst naar haar flink behaarde poes en zegt tegen kapper:
> "Jij! Knippen!!!"
> Nogal uit zijn lood geslagen antwoordt de kapper:
> "Pardon?"
> Meisje wijst weer naar beneden en zegt opnieuw: "Jij, knippen!"
> "Wacht eens even..." zegt de kapper "... ik wil je hoofdharen wel
> knippen, maar daar beneden, dààr begin ik niet aan"
> "Neterlantse friendin mij nar hir gestuurrrt. Knippen!"e wijst weer
> naar..
> "Ik begrijp het niet!"zegt kapper, "wat heeft die vriendin dan
> precies gezegd?"
>
> "Sij secht... jij kutkapperrr!"
>



Kees Bloemkool

04/1/2004
01:10:42  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)



Hallo manne,
Dit plaatje kreeg Kees vanavond mee uit de keilewinkel.
De Balluuuhhh









Jos Komen

04/1/2004
01:16:57  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)



Ja, die Kees Bloemkool....
Maar hier eentje uit een ouden doosch, toen we allemaal een stuk netter waren.

Een jongmensch ging naar een kast om een rotte meid. Men vroeg de reden daarvan, omdat eerder natuurlijk het tegenovergestelde gevraagd werd.

"O," zei hij, "dan word ik rot, dan wordt de meid (dienstbode) rot, dan wordt mijn vader rot, dan wordt mijn moeder rot en ten slotte wordt de pastoor rot, en die donder moet ik hebben."



andries

04/1/2004
12:02:33  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
moest ik net bij het thema"de accomodatie" bij de noorderlingen,2 hutten met een badkamer er tussen ,aan denken:

after work a bussinessman returns to the hotel en zoals gewoonlijk..poors a drink goes to the bathroom and opens the tap...
sips the drink, returns to bathroom to poor the badschuim....then through the other door a beautifull lady enters the bathroom...

both look astonished and start angry argueing who is going to use it first.their voices raise as well as the foam in the bath.
through the nice smell in the bathroom they calm down slowly and he says:

you are a good looking woman mam, why can't we talk decently to each other..
she replies:yes, you are a handsome looking man, please do so..

it is him again saying:may I ask you then a very direct straight question?
she: yes, feel free to do so...

so he says, .....do you fuck?
the ladies reply:... I'll give you also a straight answer ..YES .. I DO... and looks delighted..

dan hij weer : then fuck off..this is my bathroom.



Pierre

05/1/2004
12:27:06  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Tante Anina

De kinderen krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen,
waaraan een moraal vasthangt.
Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.

Jantje vertelt:

Mijn ouders zijn kippenboeren.
Ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eitjes braken.
De moraal: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een mand.

Pietje vertelt:

Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.
Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.
Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er slechts vijftien van uitgekomen.
De moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen.

Dan vraagt de juf aan klein Kareltje: "En heeft uw papa ook een verhaal verteld?"
"Ja" antwoordt Kareltje.

Ons tante Anina woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Ze had alleen maar een fles whisky,een machinegeweer en een manchette mes bij.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze haar fles whisky leeg,
dan kon het tenminste geen kwaad meer mocht de fles onverwacht breken.
Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer.
Toen waren haar kogels op.
Met haar manchette mes kon ze er nog eens vijftien doden,
toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
Dan vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal: "En heeft papa u ook een moraal bij dat ver! haal ver teld?"

Antwoordt Kareltje: "Ja, je blijft best uit de buurt van Tante Anina als ze gezopen heeft".


A vriend

05/1/2004
18:57:22  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Beste Kees
Dat paard dat drinkt, kennen we hier in het oosten anders. Die drinkt GROLSCH en zeikt
HEINEKEN.
vr gr Ab


Jos Komen

07/1/2004
17:30:53  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)



Nog eentje uit 1899

Een dronken man moest piesen. Hij kwam onder een goot te staan. Het regende hard en de goot liep flink. Hij hoorde het kletteren. Zoo stond hij een half uur. Toen zei hij: "Ik wist wel dat ik veel gezopen had, maar zooveel! O God, houdt het dan nog niet op?"



Jos Komen

10/1/2004
12:19:27  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)



A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: “That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!” The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: “The driver just insulted me!” The man says: “You go right up there and tell him off – go ahead, I'll hold your monkey for you.”



Jos Komen

10/1/2004
12:22:17  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)


This woman rushed to see her doctor, looking very much worried and all strung out. She rattles off: “Doctor, take a look at me. When I woke up this morning, I looked at myself in the mirror and saw my hair all wiry and frazzled up, my skin was all wrinkled and pasty, my eyes were bloodshot and bugging out, and I had this corpse-like look on my face! What's WRONG with me, Doctor!?”
The doctor looks her over for a couple of minutes, then calmly says: “Well, I can tell you that there ain't nothing wrong with your eyesight....”



Pierre

10/1/2004
21:38:53  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de
hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt: "Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten
voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God
babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
De heer Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp "de vrouw", waar zat
u met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten".
Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch;
Het maakt veel te veel lawaai;
De onderhoudskosten liggen extreem hoog;
Het is 5 a 6 dagen volkomen nutteloos;
De achterkant hangt te los;
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden;
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat;
De koplampen zijn vaak te klein;
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog.
God denkt even na en antwoordt dan: "Meneer Porsche, dat mag allemaal dan
wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn
uitvinding dan met de jouwe.






compass

10/1/2004
22:22:10  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Twee buitenlandse toeristen verzeilen in Amsterdam in het proeflokaal van Wijnand & Fockink.
Een al wat oudere vrouw komt achter de toog en vraagt waar ze de heren mee van dienst kan zijn.
Die kijken elkaar eens aan en dan zegt er een;
"Two wine please but no focking"


andries

11/1/2004
01:03:39  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
@voor A Vriend en Kees,
als in duitsland wonend:...
bij deze mop gaat het om de rivaliteit tussen keulen en düsseldorf.hier bestaan dezelfde moppen als tusen belgen en nederlanders!
mvr gr,andries


andries

11/1/2004
01:04:45  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
@voor A Vriend en Kees,
als in duitsland wonend:...
bij deze mop gaat het om de rivaliteit tussen keulen en düsseldorf.hier bestaan dezelfde moppen als tusen belgen en nederlanders!
mvr gr,andries


Pierre

13/1/2004
12:53:49  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
<
Onderwerp: Fw: Bruine vinger



Autopsie.
Aan de universiteit van Nijmegen moet een professor zijn
nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal: Bij het verrichten van
autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je
nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden".
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk, en likt
deze vervolgens af.
De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan, doen de studenten hem
stuk voor stuk na. De prof hervat zijn verhaal:"Ten tweede is het
belangrijk
om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn
middenvinger in het lijk stak, en mijn wijsvinger aflikte?"











==============================================================================





Pierre

13/1/2004
13:13:55  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)





Ik moet dit even kwijt ik was gelukkig!
Ik had al bijna een jaar een geweldige vriendin, en we besloten te aan trouwen.
Het leven met haar was geweldig, ze was lief en sexy.
Alles wat een man maar wenst.
Er was slechts één ding wat mij dwars zat, .haar zus...,! welke zelf ook niet mis was, maakte steeds avances naar mij en niet zo onopvallend ook!

Ik voelde mij er soms ongemakkelijk bij.
Op een dag riep ze mij bij zich om de bruiloft goed door te nemen.
Ze was immers Ceremoniemeester.
Dus ik ging er heen.
Ze was alleen thuis, luchtig gekleed en fluisterde in mijn oor dat ik binnenkort getrouwd zou zijn, en dat ze gevoelens had die ze niet langer meer kon controleren.
Binnenkort zou ik mijn hart aan haar zus geven, dus wilde ze vóór de bruiloft de liefde met mij bedrijven.
Wat kon ik zeggen, ik was geschokt!
Ze liep de trap op en zei: "Ik ga nu naar de slaapkamer en wacht op je."!

Even stond ik onderaan de trap, ik draaide me om en liep naar de voordeur...ik opende hem en liep richting mijn auto,
En daar stond haar vader.
Met tranen in zijn ogen zei hij: "Je hebt de laatste test doorstaan, mijn jongen.
Je bent de ideale man voor mijn dochter.
Welkom in de familie."

Moraal van het verhaal:
LAAT JE CONDOOMS ALTIJD IN DE AUTO LIGGEN!!!!!





jelle

13/1/2004
21:56:44  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Hoe parkeert een.....





Jos Komen

14/1/2004
18:04:56  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)



De ene Belg: "Als je raad hoeveel sigaretten ik nog heb mag je ze alle zeven hebben." De andere Belg:"twaalf."


Anoniem

16/1/2004
12:59:13  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Een Belg komt in Antwerpen in een hoerenkast waar ze een aanbieding hebben. Een wip met een fles bier na. Enfin, hij met haar mee. Hfft ze zich net uitgekleed, zegt de vrouw:" Ah wel zunne, ik mot ge wel zegge ik he geen kittelaar. Zegt die Belg:" Geeft nie, Stella Artois is ook goed.




Kees Bloemkool

19/1/2004
23:40:58  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)


Hallo Manne,
Kees krijg steeds maar meeltjes over Viagra pille.
De enigste pille die Kees slikt benne voor ze maag en tege de koppijn.
De Balluuuhhh






Er komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter:"dokter de laatste tijd voel ik me niet zo lekker" Waarop de dokter zegt:"Slikt u medicijnen meneer?
Nee,zegt de man alleen anderhalve viagra-pil per dag verder niets.
O,zegt die dokter en wanneer slikt u die halve viagra-pil?
Nou zegt die man die slik ik in de ochtend als ik opsta.
Waarom vraagt de dokter.
Nou dan pis ik niet in mijn schoenen. Kan ik wat verder richten.
En wanneer slikt u dan die hele?
Nou zegt die man die slik ik s`avonds.
O, zegt de dokter en waarom dan wel?
Nou zegt die man dan rol ik niet zo snel van mijn bed af als ik ga slapen!!!


Jos Komen

23/1/2004
23:31:07  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

Uit een hele ouwe schoenendoos

Een juffrouw leed aan diarrhoe en vapeurs. Daartegen was haar een kurk aangeraden om in der anus te steken. Zij ging naar een concert en moest gedurende de voorstelling haar behoefte doen. Op de plé (er bestond zeker geen 100 en 101) nam zij het kurkje weg en stak het er later weer in, doch, o ongeluk, zij stak geen kurk er weer in, doch een mondstuk van een trompet die een muzikant had laten liggen. Een poos later in de zaal last van een vapeur hebbend, blies ze gerust toe, en men hoorde een schetterende fanfare.


Pierre

24/1/2004
21:39:54  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
<





Nen Belg blijft nen Belg !

Een Duitser, Nederlander en Belg worden in Saoedi Arabie gepakt
Omdat ze alcohol gedronken hadden wat streng verboden is.
De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze:
"Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt
ieder 50 stokslagen. Maar, omdat jullie buitenlander zijn en
daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf
voltrokken wordt heeft ieder nog een wens."

De Nederlander begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op
Mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt
vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.

De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug
Gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de
kussens het. Wel pas na 35 slagen.

Nu zegt de Sultan aan de Belg: "wel Belg, omdat ik zo'n grote
fan ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al
tegen hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig: je mag
2 wensen doen!"

"Ok", zegt de Belg, ietwat aangedaan, "ten eerste wil ik geen 50
Maar 100 stokslagen." De Nederlander en Duitser kijken elkaar
vragend aan.
"Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt
vervuld. En je tweede wens?"
"Bind de Nederlander maar op mijne rug!!!!"



____________________________________________________



Pierre

26/1/2004
15:37:41  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)





Er loopt een man door een park en ziet daar een prachtige vrouw op

een bankje zitten. De man zegt tegen de vrouw : zou je mij een keer

willen pijpen want dat is erg goed voor je tanden ?? Hoezo is dat

goed voor mijn tanden zegt de vrouw. Nou zegt de man als je het niet

doet dan sla ik ze eruit.

----------

Waarom staat er bij boeren altijd K.U.T. op de deur?





























Antwoord: Klompen Uit Trekken

-------

Als mensen dood gaan, gaan ze altijd door de hemelpoort en die heeft

een bewaker.

Er was eens een man en die ging dood, hij kwam aan bij de hemelpoort

en de bewaker zei: Je hebt in je leven geen sex gehad dus krijg je

van mij een Ferari.

Een poos later kwam er een vrouw langs en de bewaker zei: Je niet zo

veel sex gehad in je leven dus krijg je een Volkswagen.

Weer een tijd later kwam er een hoer langs en de bewaker zei: Je hebt

veel sex gehad in je leven dus krijg je een Scooter.

Diezelfde dag nog kwam de bewaker de man met de Ferari weer tegen en

die zei: Ik zag net de Paus op een driewieler voorbij rijden!!!

-------

Komt een chinees bij de Mc Donalds in New York en bestelt er een

hamburger. Hij krijgt me toch een hamburger, zo groot als de dienblad

zelf. De chinees vraagt; wat is ie groot? Ja zegt de bediende, dit is

America, alles is groot. Even later bestelt ie een cola en hij

krijgt me toch een beker, nog groter dan koffiepot. De bediende kijkt

hem aan en zegt weer; dit is Amerika, alles is groot. Even later moet

hij naar de WC en heeft hij de keuze uit twee deuren. Hij kan geen

amerikaans lezen dus hij neemt een gok en opent de deur van de

zwembad waar hij direct in valt en in paniek uitschreeuwt; Niet

doorspoelen, niet doorspoelen!!!!!

---------

69 KEER?



Een man besluit op een dag om naar de hoeren te gaan. Als hij daar is

gaat hij vervolgens met een meisje naar boven. Het meisje vraagt aan

de man zullen we in het bubbelbad gaan? Waarop de man antwoord: Ja

dat is goed. Als ze in bad zitten, vraagt het meisje de man of hij

het niet gezellig vind? Jawel, zegt de man vervolgens. Zullen we naar

bed gaan? vraagt het meisje na een tijdje, waarop de man antwoord: Ja

dat is goed. Als ze in bed liggen, vraagt het meisje zullen we dan

ook iets doen? Ja, antwoord de man. Zullen we standje 69 gaan doen,

vraagt het meisje? Ja, dat is goed, antwoord de man. Als ze dan even

later bezig is, laat het meisje opeens een harde scheet. De man zegt

poeh, dat stinkt zeg! Maar het meisje gaat gewon door. Even later

laat ze weer een harde scheet. De man heeft het nu wel gehad en zegt:

als dit nog zo'n 67 keer moet doorgaan hoeft het voor mij niet

meer!!!!!!!!!!!!!

---------


Leo Starrenburg

26/1/2004
17:44:45  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven
ogenblik wordt ze aangehouden door een politie-agent. "Mevrouw, u draagt
geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste
niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste
antwoord dan vergeet ik de bekeuring." Da's natuurlijk niet verkeerd. Dus de
agent vraagt haar: "Wat heeft 4 wielen en een stuur?". "Nou", zegt de vrouw,
"da's niet zo moeilijk, ik denk een auto!" "Fout!", zegt de agent, "je had
iets specifieker moeten zijn, is het een Opel, een Volkswagen, een Ford?"
Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een
goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing. "Wat heeft 2
wielen en een stuur?". "Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,"je bent weer niet specifiek
genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een
Honda..." De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een
venijnig lachje om z'n mond. Dan zegt de vrouw: "Meneer de agent, nu heb ik
ook nog een raadseltje voor u". "Kom maar op!", zegt de agent. "Het is
schaars gekleed en vraagt geld voor sex". De agent hoeft niet lang na te
denken en geeft als antwoord: "Da's een hoer". "Sorry", zegt de vrouw, "maar
da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"

m vr groet, Leo.


Willem Visser

29/1/2004
14:48:18  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Een man komt vroeger dan gebruikelijk thuis uit zijn werk. Er is niemand in de kamer. Loopt de man naar boven. Ligt zijn vrouw in de slaapkamer op bed: spiernaakt, te zweten en te hijgen. "Mien," roept de man uit: "Wat ben jij nou aan het doen?" "O Henk," zegt de vrouw: "Ik denk dat ik een hartaanval krijg." "Ik ga meteen hulp halen," zegt de man en loopt snel weer naar beneden. Hij pakt de telefoon op om 06-11 te draaien, komt zijn zoontje huilend naast hem staan. "Waarom sta jij nou zo te huilen?" vraagt de man aan zijn zoontje. "Ik ben zo geschrokken," zegt het zoontje. "Waarvan dan?" vraagt de man. Zegt het zoontje: "D'r staat een blote vent in de slaapkamerkast." De man rent weer naar boven en gooit de kastdeur open. En daar staat zijn beste gabber Piet in zijn blootje. "Piet! Fijne vriend ben jij!", roept Henk uit: "Mijn vrouw ligt met een hartaanval, maak jij de kinderen aan het schrikken!"


Een zeeman mag na drie weken varen van boord en hij besluit het hele weekend stevig de beest uit te hangen. Zonder te slapen gaat hij cafe in en cafe uit. Op zondagavond wil hij eigenlijk ook nog wel een nummertje maken, maar hij heeft niet veel geld meer. Hij belt aan bij een hoertje en zegt: "Ik zou graag een nummertje maken, maar ik heb niet veel geld meer." "Hoeveel heb je nog?" vraagt het meisje. "Even kijken: vijftien gulden." "Daar kan je echt geen wip meer voor maken," zegt het meisje. "Ik heb niet goed opgelet wat ik allemaal heb uitgegeven. Ik mag het weekend van boord, maar nu heb ik in de kroegen teveel geld uitgegeven. Is er nou niets dat je voor vijftien gulden kunt doen?" "Nou," zegt het meisje, "ik kan je de pinguin-shuffle geven." "Daar heb ik nog nooit van gehoord," zegt de man, "maar laten we dat maar doen." En hij gaat mee naar binnen. Het hoertje trekt binnen zijn broek op z'n schoenen, trekt driemaal aan zijn piemel en loopt weg. Met de broek op zijn schoenen schuifelt hij achter haar aan (doet de pinguin-shuffle) terwijl hij roept: "He, ik ben nog niet klaar."


Zitten er twee oude mannetjes aan de maas bij de nieuwe Erasmus-brug, zegt de ene tegen de andere: ik heb pas die nieuwe pil geprobeerd, viagra heet die geloof ik, die werkte goed joh! Slikken en binnen twee minuten had ik de grootste totempaal die ik ooit gezien heb. Zozo, zegt dat andere oude mannetje dat wil ik wel eens zien. Zegt nr.1 : ik heb er nog wel eentje voor je, hier probeer maar. Het tweede mannetje pakt het pilletje, maar door de opwinding laat hij het pilletje in de Maas vallen. Nou, zegt nr.2 dat werkt zeker goed zeg, kijk de brug gaat open!


Een man en vrouw gaan voor een jaarlijkse controle naar de dokter. Vraagt de dokter:"zeg meneer heeft U nog iets te melden"? Ja, zegt de meneer,als ik met mijn vrouw naar bed ga transpireer ik heel erg en de tweede keer dan heb ik het heel koud? Nou, zegt de dokter dat snap ik niet? De dokter onderzoekt de man,maar kan niets vinden. Dan roept hij de vrouw en verteld het verhaal van haar man,de dokter vraagt: "heeft U hier een antwoord op"? Jawel, zegt de vrouw!De eerste keer is in juli en de tweede keer in december!


Hans en Grietje lopen door het bos. Hans moet opeens enorm plassen waarop Grietje zegt: "dan ga je hier toch even?" Hans haalt z'n leuter uit z'n broek en staat daar lekker te pissen. Grietje vraagt aan Hans: "mag ik eens voelen?" "Natuurlijk" zegt Hans, maar dan moet je wel je ogen dicht doen". "Wat voel je nu?" vraagt Hans. Grietje: "Nou.....het is lang en warm". Na een poosje moet Grietje ook plassen. Net als Hans gaat ze even het bos in. "Mag ik ook eens voelen?" vraagt Hans "Ja hoor, maar jij moet ook je ogen dicht doen" zegt Grietje. Hans steekt z'n hand uit en begint te voelen. "Wat voel jij dan?" vraagt Grietje. Hans: "Eehhhmm....het is lang en warm. Grietje: "Ja dat klopt, ik zit net te schijten!"








theo

09/2/2004
23:25:24  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Was ik laatst bij een oud collega op bezoek, de man is een beetje slecht ter been, vraagt ie aan mij of ik even zijn pantoffels van boven wil halen.
Ik zeg das goe jongen en ik loop de trap op en ga langs de slaapkamer van zijn dochters, ik bedenk me geen moment en zeg tegen die meiden:
Je vader zegt dat ik jullie allebei mag ketsen.
Oja zeggen ze, daar geloven wij niks van.
Waarop ik naar beneden roep: Karel, moet ik ze allebei pakken????
Ja natuurlijk schreeuwd ie terug,wat dacht jij dan??


theo

09/2/2004
23:28:04  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Was ik laatst bij een oud collega op bezoek, de man is een beetje slecht ter been, vraagt ie aan mij of ik even zijn pantoffels van boven wil halen.
Ik zeg das goe jongen en ik loop de trap op en ga langs de slaapkamer van zijn dochters, ik bedenk me geen moment en zeg tegen die meiden:
Je vader zegt dat ik jullie allebei mag ketsen.
Oja zeggen ze, daar geloven wij niks van.
Waarop ik naar beneden roep: Karel, moet ik ze allebei pakken????
Ja natuurlijk schreeuwd ie terug,wat dacht jij dan??


Aad

10/2/2004
20:12:32  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
wat is het verschil tussen een kameel en een hoofdwerktuigkundige ?



een kameel kan 14 werken zonder te drinken !
en een HWTK kan ...........


Aad

10/2/2004
20:16:49  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
daarna verteld de HWTK prompt de volgende:

Komt een man bij de dokter voor een hersentransplantatie , mag hij kiezen een voor
200 , 250 , 175 , 225 Euro of een van 2900 Euro
Vraagt de man waarom zijn ze allemaal rond de 200 Euro en is die ene zo duur ??

Zegt de arts: Die was van een kapitein van de koopvaardij en is dus nog nooit gebruikt


Jos Komen

13/2/2004
06:42:48  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

Even voor onze systeembeheerders en onze managers onder ons...

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.

Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is..."Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"

De man beneden antwoordt: "Ja. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen 58 en 60 graden westerlengte." "U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon. "Inderdaad zegt de ander, "maar hoe weet u dat?" "Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald." De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?" "Dat klopt", zegt de man in de

ballon: "maar hoe weet u dat?" "Eenvoudig.

U heeft geen idee waar u bent.

U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat.

U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos.

U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld.




janco

13/2/2004
13:35:06  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Een groninger coaster vaart s'nachts de Theams op zegt de loods: Ït is a quiet night capten. zegt die groninger:Kwait ok nait.


Kees Bloemkool

20/2/2004
18:03:23  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)



Hallo manne,
Al een tijd geen nieuwe moppe gzien.
Hier eentje van Kees
De Balluuuhhh




Dochtertje van 6 tegen haar vader in de badkamer: "Papa, wat is dat voor ding, daar onder aan je buik, met al dat haar?" Vader, verbouwereerd: "Eh, dat is een vogel." "Nou, papa, dan mag je wel oppassen dat hij niet in je lul pikt."





Gerrit

22/2/2004
11:48:51  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden."


Gerrit

22/2/2004
11:51:15  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegom meteen zijn broek uit en biedt deze aan aan zijn bruid. "Trek deze broek eens aan," draagt hij haar op. Wanneer zij de broek past zegt ze: "Ik kan deze broek helemaal niet aan, hij is veel te groot." Zegt de bruidegom: "Juist, als je dus maar onthoudt dat IK de broek aan heb en niet jij." Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Halverwege zijn rechterbeen krijgt hij het slipje niet verder omhoog. "Ik kom helemaal niet in jouw slipje." mompelt hij. "Juist," zegt de bruid, "en als je jouw houding niet verandert dan blijft dat ook zo!"


Kees Bloemkool

06/3/2004
22:20:37  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)


Hallo Manne, deze hoorde Kees vanmiddag in de keilewinkel op de hoek.
De Ballluuuhhh






Rooie kop

Twee mannen zitten in de wachtkamer van de dokter op hun beurt te wachten. Ze loeren elkaar eens stiekem aan, en op een gegeven moment vraagt de een de ander: "joh, waar kom jij hier eigenlijk voor?". De man kijkt een beetje beschaamd en antwoordt: "nou, ik vind het een beetje moeilijk om over te praten...maarre....de kop van mijn kleine man is nogal rood uitgeslagen, en dat vertrouw ik niet helemaal". De andere man schiet opgelucht in de lach, verdraaid zegt ie, ik heb precies het zelfde. Enfin, ze slaan elkaar op de schouder, oude jongens krentenbrood. Na een tijdje wordt de eerste man bij de dokter geroepen. Het duurt en het duurt, maar na ruim een kwartier komt de man weer naar buiten. Hij knipoogt naar de andere man in de wachtkamer en steekt zijn duim omhoog. Godzijdank denkt de wachtende man....niks aan de hand. Heb ik hem ook voor niks geknepen. De tweede man wordt bij de dokter geroepen. "Wat is er aan de hand?". Nou zegt de man, de kop van ome Gerrit is flink rood uitgeslagen. Da's niet zo best zegt de dokter, laat de broek maar zakken. De man laat de broek zakken en de dokter bekijkt het geval eens nauwkeurig. Na een poösje constateert de dokter: "Niet best, een flinke SOA beste man, de hele rotzooi moet eraf". De man schrikt zich uiteraard een rolberooerte. "Dat kan toch helemaal niet, ik zie hier net mijn lotgenoot langswandelen met een grote glimlach om zijn bek en zijn duim omhoog....hem mankeert niks". "Neeee, zegt de dokter.....dat klopt. Maar dat was lippenstift!".


Kees Bloemkool

06/3/2004
22:22:56  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

Nog eentje van vanmiddag.

De klas van Jantje heeft het vandaag over torren.
De juffrouw vraagt aan Kees "ken jij een tor en wat eet hij?"
Kees antwoord een grastor en hij eet gras.
Dat is heel goed zegt de juf.

Ook Piet heeft er een bedacht een boomtor en die eet boomschors..

Dan steekt Jantje zijn vinger op.
Ja zegt juf..


Waarop Jantje zegt een vibrator.
Oja, zegt juf, daar heb ik nog nooit van gehoord, wat eet hij?

waarop Jantje zegt:
Nou volgens mijn zus vreet hij baterijen!!




Kees Bloemkool

06/3/2004
22:25:46  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)


Dat was het weer effe voor vandaag.
De Balluuuhhh






Een man moet voor zaken naar Parijs en koopt een treinkaartje met slaapcoupé éénpersoons. Hij neemt zijn intrek in de cabine. Plots komt er een lekker ding binnen van een jaar of 18... Ze blijken het zelfde ticket te hebben, gezien er toch 2 stabelbedjes zijn maakt de man er géén probleem van en de lekkere meid ook niet. S'avonds bij het slapen gaan wordt het vreselijk koud in de cabine. De jonge meid wordt wakker van deze kou, de man ziet dit en stelt het volgende voor: Hé meid, ik loop wel even helemaal naar de conducteur voor extra dekens of we doen net of we getrouwd zijn? waarop het meisje antwoord: oke, we doen wel net of we getrouwd zijn...
Waarop de man zegt: oke, dan haal je die dekens zelf maar!


Jos Komen

20/3/2004
22:48:40  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)







http://www.smejtese.cz




pete

22/3/2004
12:01:27  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
'n dronken man die vreselijk naar de alcohol stinkt,
gaat in de trein naast 'n priester zitten.
de man heeft 'n gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen,
rode vlekken en lipstick, en 'n half lege fles jenever hangt half uit zijn jaszak.
hij opent de krant en begint te lezen.
na 'n paar minuten draait de man zich naar de priester en vraagt
"zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt?"
"dat weet ik mijn zoon" zegt de priester met lichte afkeuring in zijn stem naar de man kijkend,
"het wordt veroorzaakt door 'n losbandig leven, met goedkope en slechte vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens"
"dat is ook wat" mompelt de dronken man,
"ik lees hier net in de krant, dat de paus het heeft"


Ton van der Toorn

23/3/2004
10:31:13  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
daar was n man die de kroeg inging en hy bestelde n dubbele brandewijn,so na een minuut vraag hy aan de tapmeester vir nog een en zo gaat het aan voor de hele avond,hy wil nou huiz toe gaat, zo hy staat op ,en hy valt neer op de grond,de mense helpen hem op ,en hy kijk zo verbaast naar de kroeg door hy wiegt op en af en mik voor de kroeg door en zo halfpad val tie weer neer.so gaat aan tot dat hy by de kroeg door is .hy kijkt naar buite en daat ziet hy de lantaarnpaal,zo hy mikt voor de lantaarnpaal en dit neemt hom zo drie keer dat tie zyn knikker zien ,nou by deze tyd zyn ze knieen heelwat zeer en zo valt hy tot by ze huiz,hy houd hem vast by de voordeur en maakt de deur open hy kykt rond en ja hy is by zn huiz.zo hy mikt naar de huiskamer en daar staat de zitbank zo na nog zo,n valletje of drie ligt de jonge op de bank,en na n poosje snork de jonge weg,zo in de morgen komt ze vrou de zitkamer binne en ze zegt ja Jan jy was natuurlijk weer dronk,nooit zegt Jan ik kon net nie naar boven komen,ze vrou zegt nou dat is gek,de tapmeester heeft nu net gebelt Je hebt je rystoel vergeten................lol

gr Ton


Jos Komen

11/4/2004
13:25:32  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)


Peter Barc

11/4/2004
15:51:47  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Management Lesson.

A little bird was flying south for the winter. It was so cold, the bird froze
and fell to the ground in a large field. While it was lying there, a cow came
by and dropped some dung on it.
As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, it began to realize how
warm it was. The dung was actually thawing him out!
He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing
cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the
cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out
and ate him.

Management Lessons:
1) Not everyone who drops shit on you is your enemy.
2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
3) And when you're in deep shit, keep your mouth shut.



Peter Barc

11/4/2004
15:56:17  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
**********************************************
A GUY WAS ON THE ORIENT EXPRESS AND WAS SHARING A SLEEPING COMPARTMENT WITH A YOUNG WOMAN. THEY MODESTLY PREPARED FOR BED AND CLIMBED INTO THEIR SEPARATE BUNKS. IN THE MIDDLE OF THE NIGHT THE GIRL LEANED OUT OF HER UPPER BUNK AND ASKED THE MAN TO PASS HER ANOTHER BLANKET. HE SAID "I HAVE A BETTER IDEA, LET'S PRETEND WE'RE MARRIED. "FINE BY ME" THE WOMAN AGREED. SO THE MAN SAID "THEN GET YOUR OWN FUCKING BLANKET!"

PETE BARC
***********************************************



Peter Barc

11/4/2004
16:02:04  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
******************************************
There were a bunch of people on a plane. The pilot comes on and say's: "The plane is having engine problems, we're going to make a crash landing."

Everyone was silent. Suddenly, a lady jumps up, takes off all her clothes, throws them onto the floor and yells: "Is there anyone here who could make me the women I was meant to be?!?"

For a while, nothing happened. Then a Dutchman jumps up, takes off all his clothes and throws them at her feet and says: "Here! Wash those!"

mvg
Peter..
******************************************



Jos Komen

29/4/2004
15:52:39  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

Een agent stopt een auto op de A 16

" Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers" zegt de agent.
De bestuurder antwoordt: " maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
op 110, misschien is uw radar niet accuraat"

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl zij zegt:
" doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen
cruise-control heeft*"
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn
tanden,
" Kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ? "
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : Wees blij dat je radarverklikker
op tijd afging*"
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt : " Verdomme mens, hou asjeblieft
je kop dicht !
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
veiligheidgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment
dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : " Maar schat, je weet best dat je je gordel niet
om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ? "
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man
verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : " Wil je dan nu GVDEGDVER asjeblieft eens
een keer JE MUIL HOUDEN !!!!??"
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : " Praat uw man altijd zo
tegen u mevrouw ?"
”Ach welnee agent * alleen als 'ie gedronken heeft*. "



ger bauritius

29/4/2004
16:00:06  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden. Ze schatten de leeftijd ervan op 1000 jaar en de Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een kabelnetwerk met koperen kabels!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van
glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders
reeds 2000 jaar geleden beschikten over een digitaal glaskabelnetwerk; 1000 jaar voor de kopen kabels van de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd:
"Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 5000
meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden."
De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de Oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk."


Kees Bloemkool

08/5/2004
15:53:21  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)


Hallo Manne,
Ik kreeg dit plaatje vanmiddag in een keilewinkel van een Duitse Mof.
Erreges hebbe die gaste wel gevoel voor humor.
De ballluuuhhh




Anoniem

16/6/2004
17:05:25  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Vervelend: Je kan je vibrator niet vinden. Vervelender: Je dochter heeft 'm 'geleend'.

Vervelend: Je vindt een pornofilm in je zoons kamer. Vervelender: Jij speelt erin.

Vervelend: Je kinderen zijn seksueel actief. Vervelender: Met elkaar.

Vervelend: Je man is een travestiet. Vervelender: Hij ziet er beter uit dan jij.

Vervelend: Je zoon houdt zich bezig met satanisme. Vervelender: Als offer.

Vervelend: Je vrouw wil scheiden. Vervelender: Ze is advocaat.

Vervelend: Je vrouw gaat bij je weg. Vervelender: Ze gaat 't klooster in.

Leuk: Hete buitenseks. Vervelend: Je wordt gearresteerd. Vervelender: Door je man.

Leuk: Je secretaresse zei "ja". Vervelend: Je vrouw zei "nee".

Leuk: Je bent thuisgekomen voor 'n vluggertje. Vervelend: De postbode ook.

Leuk: Je bent thuisgekomen voor 'n vluggertje. Vervelend: Je vrouw komt thuis.

Leuk: Je gaat naar een stripshow. Vervelend: Je dochter is de hoofd-act.

Leuk: Je vriend doet aan fitness. Vervelend: Zodat hij jouw kleren past.

Leuk: Je dochter is aan de pil. Vervelend: Ze is pas elf.

Leuk: Je buren trainen naakt buiten. Vervelend: Hij weegt 180 kilo.

Leuk: Je vrouw heeft 'n pornofilm gekocht. Vervelend: Je dochter heeft de hoofdrol.

Leuk: Je vrouw houdt van buitenseks. Vervelend: Je woont in 't centrum.

Leuk: Je komt je vrouw naakt tegen bij de deur. Vervelend: Ze komt net thuis.

Leuk: Je vrouw houdt van kinky seks. Vervelend: Met de buren. Vervelender: Allemaal tegelijk.

Wat zijn de 4 ergste woorden die je kan te horen krijgen wanneer je de liefde bedrijft? "Schat, ik ben thuis."


Peter Barc

16/6/2004
17:28:16  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
OFFICERS TRAINING COURSE :

MEMO: TO ALL SEAGOING PERSONNEL :-

IN ORDER TO ASSURE THE HIGHEST LEVELS OF QUALITY WORK AND PRODUCTIVITY FROM OUR SEAMEN, IT WILL BE OUR POLICY TO KEEP ALL SEAMEN WELL TRAINED THROUGH OUR PROGRAM OF SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). WE ARE TRYING TO GIVE OUR EMPLOYEES MORE S.H.I.T. THAN ANYONE ELSE.

IF YOU FEEL THAT YOU DO NOT RECEIVE YOUR SHARE OF S.H.I.T. ON THE JOB, PLEASE SEE YOUR MANAGER AND YOU WILL BE IMMEDIATELY PLACED AT THE TOP OF THE S.H.I.T. LIST, AND OUR MANAGERS ARE ESPECIALLY SKILLED AT SEEING THAT YOU GET ALL THE S.H.I.T. YOU CAN HANDLE.

EMPLOYEES WHO DON'T TAKE THEIR S.H.I.T. WILL BE PLACED IN DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.). THOSE WHO FAIL TO TAKE D.E.E.P. S.H.I.T. SERIOUSLY WILL HAVE TO GO TO EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). SINCE OUR MANAGERS TOOK S.H.I.T. BEFORE THEY WERE PROMOTED, THEY DON'T HAVE TO DO S.H.I.T. ANYMORE, BECAUSE THEY ARE ALL FULL OF S.H.I.T. ALREADY.

IF YOU ARE FULL OF S.H.I.T., YOU MAY BE INTERESTED IN A JOB TRAINING OTHERS. WE CAN ADD YOUR NAME TO OUR BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST ( B.U.L.L. S.H.I.T.).

THOSE WHO ARE FULL OF B.U.L.L. S.H.I.T. WILL GET THE S.H.I.T. JOBS, AND SHALL APPLY FOR PROMOTION TO DIRECTOR OF INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P. S.H.I.T.).

IF YOU HAVE FURTHER QUESTIONS, PLEASE DIRECT THEM TO OUR HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.) OR TO ANY OTHER HEAD OF DEPARTMENT (S.H.I.T. HEADS).

THANK YOU, PETER BARC


Eric

16/6/2004
18:43:14  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
One for the golden list Peter!
Real nice, should be in the ISM manuals on all ships.



How do you see in English your mother in law is not coming for diner tonight?
YYYYYEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!

Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt:
1) op centrifugeren zetten.
2) De oven nog iets hoger zetten

Wat is het Japans voor schoonmoeder?
"Tang"

Wat is het Japans voor schoonvader?
"Bang-van-Tang"

Hoe noemt een Chinees zijn schoonmoeder'
"Taai-kreng"

Wat moet je doen als je schoonmoeder zigzaggend door de tuin loopt?
BLIJVEN SCHIETEN!

Wat is het voordeel van een Japanse schoonmoeder?
Dat ze in Tokio woont

Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
3kg incl urn.

"Ach, bent u het? Ze vertelden op het weerbericht al dat de winter voor de deur stond, maar dit is overdreven...."

Eric
(Wiens schoonmoeder geen kinderen kon krijgen)

Peter Barc

18/6/2004
00:41:10  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)
Why are there not so many Telephones in China,
because there are so many Wings and Wongs
maybe you will Wing the Wong number..
Peter...

Jos Komen

26/6/2004
14:09:37  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

* Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.

* Zo verstrooid als na zijn crematie hadden de studenten de
professor nog niet gezien.

* Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is, dat je de uitslag
hebt voor het onderzoek.

* Deze honing heeft een bijsmaak

* Leerkracht: Veel te sterk woord voor onderwijzer.

* Liefde is blind, lingerie is braille

* Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobiën oprichten,
maar ik durf niet

* Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten.
Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.

* Waarom nam Noë slechts twee exemplaren mee van elke soort?
... Omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden.

* Toppunt van discriminatie: alle plantjes water geven behalve de
afrikaantjes

* Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? ... Een wolf

* Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? ... Kwak

* Vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we ok

* Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een
punt achter zetten?

* Gelezen op een bordje bij waarzegster: 'Gesloten wegens
onvoorziene omstandigheden'



Jos Komen

06/7/2004
23:47:47  Moppehoek van Kees Bloemkool (2)

Terwijl ik zojuist bezig was met het onderwerp “Mooie Kontjes” schoot me opeens een mop te binnen die ik ooit life in de “Doofpot” van Max Tailleur gehoord heb.

Moos is op zakenreis en zit in een duur restaurant lekker te hachelen.
Aan het tafeltje naast hem wil een Fransoos afrekenen. De ober komt met de rekening en de Fransman zegt: “Ecrivez sur mon Conte.”.
Een tafeltje verderop vraagt een Yank om de afrekening en zegt: “Write it on my Bill”.
Moos heeft heerlijk gegeten en vraagt de ober wat de schade is.
153 Francs staat er op de discreet gebrachte rekening.
Zegt Moos: “Schrijf maar op je Buik”.

All the best
Jos




Built by Text2Html