Auteur   Bericht
Leo Starrenburg
+100 Berichten geplaatst
+100 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 111


BerichtGeplaatst: Wo Aug 11, 2004 8:15 pm    Onderwerp: De moppenhoek van Kees Bloemkool  Reageer met quote
Kees is denk ik met een mollige kroegbazin de hort op want ik heb al een tijd niks meer van 'm vernomen. We horen 't wel...


Laatst zat ik bij ons in de schouwburg toen plotseling het zaallicht aan ging en er een zenuwachtig mannetje het toneel op kwam rennen.

Dames en Heren, attentie alstublieft, attentie !!!

Er is een pannekoekje onwel geworden, is Dokter Oetker mischien in de zaal ?
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail    
Leen
+50 Berichten geplaatst
+50 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 22-7-2004
Berichten: 92
Woonplaats: xxxxxxxxxxxxx

BerichtGeplaatst: Wo Aug 11, 2004 8:40 pm    Onderwerp: Pannekoekje!  Reageer met quote
Een hele goeie Leo. Leen.
_________________
Hij die zich zelf overwint is sterker dan degene die een oorlog wint.
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail AIM Naam    
Leo Starrenburg
+100 Berichten geplaatst
+100 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 111


BerichtGeplaatst: Wo Aug 11, 2004 9:13 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Gewoon een melige bui Leen, hebbie soms niettan ?
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail    
Kees Bloemkool
+25 Berichten geplaatst
+25 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 46
Woonplaats: Rotjeknor

BerichtGeplaatst: Wo Aug 11, 2004 10:29 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Hallo Manne,
Het wordt wel weer tijd voor wat nieuwe moppe.

Jantje zit op school, vraagt de lerares aan hem:
"Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje? "
"Geen een" zegt Jantje.
"Hoezo dat dan?" vraagt de lerares.
"Nou," zegt Jantje, "als je er een af schiet vliegen de andere drie weg."
"Nee", zegt de lerares," het antwoord is drie, maar de manier waarop je denkt vind ik best wel doordacht en leuk."

"Nou," zegt Jantje," dan heb ik ook nog een vraag: Er zitten drie vrouwen op een bankje. De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje en de derde zuigt aan een ijsje. Wie van de drie is getrouwd? "
De lerares denkt diep na.....
"Ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt."
"Nee," zegt Jantje," degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik ook wel leuk..."
_________________
De BALLLLUUUHHHHHHHHHHHHHH
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Bekijk de homepage    
Kees Bloemkool
+25 Berichten geplaatst
+25 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 46
Woonplaats: Rotjeknor

BerichtGeplaatst: Wo Aug 11, 2004 10:43 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Een man aan de bar in een café zegt: "Ik ben drie keer met vakantie naar Spanje geweest en alle drie de keren bleek mijn vrouw later zwanger." De barkeeper zegt: "Dan ga je de volgende keer toch naar een ander land?" De man schudt zijn hoofd. Nou nee," zegt hij. "Ik denk dat ik haar voortaan maar meeneem."
_________________
De BALLLLUUUHHHHHHHHHHHHHH
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Bekijk de homepage    
ruud
ruud
ruud


Geregistreerd op: 22-7-2004
Berichten: 522
Woonplaats: Helmond

BerichtGeplaatst: Do Aug 12, 2004 12:03 am    Onderwerp:  Reageer met quote
Ahoy,
Nou dan gooi ik er ook nog maar één tegen aan:
Krokodil
Komt er een brede vent de kroeg in. Met een hele grote krokodil. Iedereen valt dit meteen op en iedereen gaat dus ook aan de kant. De mensen zijn bang voor de man en voor de krokodil. waarop de man zegt: "Jullie hoeven echt niet bang te zijn hoor. Hij doet niks!" Niemand gelooft hem en hij wil bewijzen dat de krokodil echt niets doet. Hij haalt zijn lul uit z'n broek en duwt deze tussen
de bek van de krokodil, slaat deze een paar keer op z'n kop, maar de krokodil doet niks. Dan vraagt hij opeens: "Wie wil dit ook wel eens doen?" Niemand zegt iets, behalve een oud vrouwtje zonder tanden achter in de kroeg: "Ikke wil wel, maar dan mag u niet zo hard op mijn hoofd slaan!"
Wink
groetjes ruud
_________________
Changer de cuisine donne de l'appétit
mzzltf!!!!!
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail MSN Messenger  
Gerrit
+100 Berichten geplaatst
+100 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 176
Woonplaats: IJmuiden

BerichtGeplaatst: Do Aug 12, 2004 7:43 am    Onderwerp:  Reageer met quote
Verkoper
Een stotteraar komt op een dag bij V&D en hij zoekt een baan.
De baas dacht er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen. Dus hij zegt tegen de
man: "Goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien".
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar
bezig met een klant, die hij zo te zien en hengel heeft verkocht.
De stotteraar zegt tegen de klant: "J.ja,m.m.m.aar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan, d.dat je beebeet hebt?" "O ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar."
" Zegt de stotteraar:"En als h.het n.nou gagaat reregenen?" "Ja, natuurlijk", zegt de klant, "geef maar zo'n grote visparaplu".
"En gaga j.je dadan m.met je kont in het gragras z.zitten?" " "Je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel", zegt de klant.
"Mamaar op hehet wawater vavang je h.het meemeeste!", zegt de stotteraar. "Doe me dan ook maar zo'n roeiboot", zegt de klant.
"Wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan?" vraagt de stotteraar. "Oke, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje."
Uiteindelijk rekent de klant voor 2795,25 euro aan spullen af en vertrekt.
De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper toe en zegt: "Fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?"

Zegt de stotteraar:"Dadat w.weet ik ook nieniet. Hijhij kw.kwam eieigenlijk voor mamaandververband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: "A.als je n.nou totoch n.niet kan neuneuken, wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen?"
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail    
TON VAN DER TOORN
+25 Berichten geplaatst
+25 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 26-7-2004
Berichten: 44
Woonplaats: JOHANNESBURG ZUID AFRIKA

BerichtGeplaatst: Do Aug 12, 2004 12:55 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
hoi.hoi daar.

daar was daar eens n kerrel die de bar bezocht.en die jonge neem de ene jenever na de andere een,dus so by elf uur de avond was de jonge goed aangeklam van de druiwe se mos,en hy besluit dat hy moet toch wel koers kiezen naar huiz toe,ja met al de drank wat hy gezopen heeft kan hy net niet opkomen,maar na n tyd kom hy overent en klapz,daar valt de jonge neer op de grond,na zo paar probeerslagen kom hy toch wel by de deur van de bar,en hy kyk naar buite,hy ziet de lantaren paal daar naby en hy krygt koers ,maar dit neem hom vyf keer om met de grond kennis te maken voor dat hy by de lantarenpaal komt,mense so gaat het door tot dat hy by de lantarenpaal kom die voor zyn huis staan.ja nou moet de jonge effe mikke naar de voordeur,na effe ses maal keer met de grond kennis te maken staat hy voor de voordeur,hy maakt de voordeur open en my kyk naar de trap die naar de slaapkamers toe lei,en hy dinkt met hemzelf dat hy maar liewerste op de bank gaat slapen,
de jonge mikt naar de bank en ja daar ploft hy voor de bank ineen,struikel weer om op ze voeten te komen en na effe vyf minute se geschrarel ligt de jonge op de bank en valt gelijk aan de slaap.

wel de volgende morgen maakt de vrou hem wakker,en vraagt ja kees je was zeker weer gezopen ne,kees die zegt nooit,nooit ik heb maar zo twee bieren gedronken,
wel zegt zyn vrou dat kan ik niet geloven,want de barman die belt vanmorgen en zegt dat je rystoel nog by de bar staan...... Very Happy Very Happy Very Happy

Very Happy Very Happy Razz Razz


groete
ton
_________________
ZUIWERE(SCHOLLEKOP)PRIKKEDREAD
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht    
Mark P.
Nieuwe gebruiker
Nieuwe gebruiker


Geregistreerd op: 2-8-2004
Berichten: 6
Woonplaats: Meeden

BerichtGeplaatst: Do Aug 12, 2004 2:28 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Twee dwergen gaan met twee hoeren mee naar een hotel. En ze gaan per stel in een kamer. En het lukt die ene dwerg niet om een harde brandblusser te krijgen. Zijn schiettuig laat het volledig afweten. Maar in de kamer ernaast hoort hij die andere dwerg steeds roepen: ‘1, 2, 3, uuuh, uuuh, uuuh’. ‘Die gaat effe lekker te keer’ denkt-ie. De volgende morgen spreken die twee dwergen elkaar voor het hotel. Die dwerg met die weigerende vimbus vertelt dat het bij hem alleen maar bij een beetje voelen en tieten knijpen is gebleven. ‘Meer werd het niet’ zegt-ie. ‘Ach’ zegt die andere dwerg, ’bij mij was het nog erger. Ik kon niet eens op het bed komen’.
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Bekijk de homepage MSN Messenger  
Joke
+25 Berichten geplaatst
+25 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 23-7-2004
Berichten: 49
Woonplaats: Zuid-Holland

BerichtGeplaatst: Do Aug 12, 2004 5:36 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Een zeeman, die al maanden van huis is, komt bij zo'n chique bordeel waar je ook wat te eten krijgt. Hij pakt een stapel honderdjes, legt die voor de baas neer en zegt; Ik wil graag uw lelijkste vrouw en een klef broodje kip. De baas is hartstikke verbaasd en zegt; Maar meneer, voor dat geld kunt u twee van onze mooiste vrouwen krijgen en en drie gangendiner! Waarop de zeeman antwoordt; Meneer, ik ben niet geil.... heb heimwee!!
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Bekijk de homepage    
Kees Bloemkool
+25 Berichten geplaatst
+25 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 46
Woonplaats: Rotjeknor

BerichtGeplaatst: Vr Aug 13, 2004 11:23 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Hallo Manne,
Kees hept vandaag van ellende vanwege de rege in een keilewinkel gezete.
Er zate nog meer verregende gaste en lekker wijfe ware d'r niet in die balletent, dus begonne we maar moppe te tappe.

Man komt een vrouw tegen die op haar arm een katje draagt. Hij: "Mag ik uw poesje strelen?" Zij: "Graag, wilt u dan mijn kat vasthouden?"

Jongen tegen lekker wijf in de stad: "waar gaan die mooie lange benen naartoe?" Meisje: "Naar huis, tenminste als er niets tussen komt."


De huishoudster van de dorps pastoor klopt op de deur van de studeerkamer en gaat naar binnen. "Mijnheer pastoor, uw maaltijd is klaar." "Suzanne," zegt de pastoor vermanend, "alles wat we gezamenlijk gebruiken heet 'onze'!" Suzanne knikt begrijpend: "Ik zal 't voortaan onthouden, eerwaarde. Mag ik er u trouwens op wijzen dat uw gulp openstaat en ons klokkenspel te zien is."

Een boer gaat na een lange dag werken naar huis en komt erachter dat hij zijn klompen is vergeten. Hij zegt tegen z'n knecht: "Ga jie es effe mien klompe hale, jong.". Dus die knecht naar de grote schuur en ziet daar de twee boerendochters zitten. Hij zegt: "Ik mag judder allebie een beurt geven van de boer." "Echt niet," reageren de dochters. "Geloof je me niet? Ik zal het bewijzen," zegt de knecht. Hij doet de deur open en roept naar de boer: "Allebei?". De boer antwoordt: "Ja natuurlijk, stomme donder!"
_________________
De BALLLLUUUHHHHHHHHHHHHHH
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Bekijk de homepage    
Gerrit
+100 Berichten geplaatst
+100 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 176
Woonplaats: IJmuiden

BerichtGeplaatst: Za Aug 14, 2004 10:32 am    Onderwerp:  Reageer met quote
Drie stotteraars
Drie stotteraars zitten in een café. Zegt de één tegen de anderen:` G-G-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!` De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken: `cola`, antwoordt deze. De serveerster vraagt het aan de tweede: `sinas`, is nu het antwoord. De serveerster vraagt het aan de derde: `koffie`, zegt deze, ook zonder te stotteren. De serveerster vraagt: `espresso of cappuchino?` Waarop de stotteraar antwoord: `r-r-r-rotwijf!`

Dobbertje
Een Nederlander en een Belg zaten naast elkaar te vissen. Plotseling vroeg de Belg: `Heb jij nog een dobbertje voor me want de mijne gaat helemaal onder.

gr. Gerrit
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail    
Kees Bloemkool
+25 Berichten geplaatst
+25 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 46
Woonplaats: Rotjeknor

BerichtGeplaatst: Za Aug 14, 2004 9:20 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Hallo Manne,
Vandaag was het weer mooi terrassiesweer.
Kees hept weer ze ogen uitgekeke. De wijfies liepen vandaag alsof het de laatste keer was hun zomerkleertjes te showe.
Hier nog wat moppe, die Kees op het terassie hept gehoord.

Zegt de ene vriendin tegen de andere vriendin: "Heb jij je man wel eens gesnapt?" Ze zegt: "Nou, ik heb vorige week een condoompje in z'n auto gevonden." Zegt ze: "Wat heb je ermee gedaan?" Zegt ze: "Ik heb er een gaatje in geprikt." Zegt die vriendin: "Nou je wordt bedankt

Een jonge man gaat naar de psychiater. "Dokter, ik droom elke nacht dat er twee jonge naakte meiden aan mijn bed komen." Arts: "Ah, en je wil nu dat ik je van deze droom afhelp?" "Nee, niet bepaald," erkent de jonge man, rood aanlopend. "Ik wilde alleen maar vragen of u zou kunnen zorgen dat de ze wat langer blijven."

Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. "Ja!" vraagt de vader. De eerste jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen." De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen." Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?"
_________________
De BALLLLUUUHHHHHHHHHHHHHH
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Bekijk de homepage    
Gerrit
+100 Berichten geplaatst
+100 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 176
Woonplaats: IJmuiden

BerichtGeplaatst: Zo Aug 15, 2004 9:10 am    Onderwerp:  Reageer met quote
Een dom blondje ging op visite bij een vriendin,
op een gegeven moment zegt de vriendin ik moet
je iets ergs vertellen, ik heb geen clitoris!,ooh, zegt
het domme blondje,dat geeft niks hoor geef mij maar sinas.

gr. Gerrit
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail    
bolletje
Nieuwe gebruiker
Nieuwe gebruiker


Geregistreerd op: 22-7-2004
Berichten: 7
Woonplaats: Wolvega

BerichtGeplaatst: Ma Aug 16, 2004 12:19 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Gisteren was ik bij mijn kinderen in Amsterdam. Ik zit in de tram naar het centraal en dan komen er een aantal van die punkers binnen stappen. Een van die klanten had zo'n grote hanekam op z'n kop. Wat zit je te kijken opa, zegt die hanekop tegen mij. Wel dat zal ik je vertellen, zeg ik tegen hem, ik heb vroeger gevaren. Nu namen we het op de lange reis niet zo nauw. Dus ik heb wel eens een haan te pakken gehad. En nu vraag ik mij eerlijk af of jij misschien mijn verloren zoon kunt zijn.

Mvrgr.

Bolletje


Auteur   Bericht
gast
Gast






BerichtGeplaatst: Do Aug 19, 2004 7:05 pm    Onderwerp: mopje  Reageer met quote
een zeeman komt bij de hoeren en wil wel eens met een mooie meid in bad. welnu even later bij het bad kijkt de zeeman een beetje bedenkelijk, vraagt aan de mooie meid kun je ook golven maken maarja natuurlijk zo gezegt en gedaan zie hier golven. mmmm kun je ook laten bliksemen en donderen jamaar natuurlijk. mooie meid met een been in de lucht bij een lichtschakelaar aan en uit tikken. uiteindelijk wordt ze het een beetje zat zo. zeg zeebonk gaan we nu nog neuken??.
antwoorde de zeeman, MET DIT WEER ZEKER!!! Wink

verschil met een dom blondje en een mug??
als je een mug een klap geeft stop het met zuigen Laughing

wat krijg je als je een dom blondje omkeerd??
een brunette wat uit haar bek stinkt Laughing
Naar boven  
 
Jos Komen
Site Admin
Site Admin


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 1165
Woonplaats: Haarlem

BerichtGeplaatst: Vr Aug 20, 2004 4:02 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk Gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar Willen kijken?" Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: Staat hier soms 'elektricien'? Nee toch?!" Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen Haar man: Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun Je daar zo even naar kijken?" Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: Staat hier soms een timmerman'? Nee toch?!" De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom Vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!" Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het Weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet Meer Lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het Nachtlampje aan. Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man Verbaasd. Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het Wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem Bakken of een nummertje met hem maken." "En.... Heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man. Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: Staat hier soms 'bakker'? Nee toch?!"
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail Bekijk de homepage    
Gerrit
+100 Berichten geplaatst
+100 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 176
Woonplaats: IJmuiden

BerichtGeplaatst: Za Aug 21, 2004 1:25 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
'Geert,wat heb jij uitgespookt?'
'Ik heb krijt naar het bord gegooid.'
'Honderd strafregels! En jij Wim?'
'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.'
'Wat?! Tweehonderd strafstrafregels. En jij, Peter?'
'Ik heb snippers door het raam gegooid.'
'Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer.'
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?'
'Swen Snippers, meneer.'

Een paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken.
Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen.
Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.
Eens bij de dokter zegt de dokter : "Undress and do it !"
Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen.
Na een tijdje zegt de dokter : "I've found it."
Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Belgie.
Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen : "Wij hebben tritheoterol nodig."
De apotheek zegt : "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?"
De apotheker begint te lachen en zegt : "Er staat : try the other hole."

gr Gerrit
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail    
Jos Komen
Site Admin
Site Admin


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 1165
Woonplaats: Haarlem

BerichtGeplaatst: Wo Sep 01, 2004 2:53 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail Bekijk de homepage    
Kees Bloemkool
+25 Berichten geplaatst
+25 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 46
Woonplaats: Rotjeknor

BerichtGeplaatst: Wo Sep 08, 2004 4:40 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Hallo Manne,
Die wipmaster Kome leg effe een tukkie te bouwe, dus Kees keek effe in zijn meelboks.
Kwam ik deze tege van een andere Rotterdammer, Pete.
Wij Rotterdammers hebbe ech wel gevoel voor humor manne, ken je van die Amsteldammers niet ech zegge.
De Ballluuuhhhhh

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;

Er zijn 10 geboden, geen 12;

Er waren 12 apostelen, geen 14;

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the

Gang";

David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;

Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;

Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;

Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;

De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De bisschop
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Bekijk de homepage    
ketelbinkje
+100 Berichten geplaatst
+100 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 22-8-2004
Berichten: 104
Woonplaats: Bunschoten - Spakenburg

BerichtGeplaatst: Wo Sep 08, 2004 4:55 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Een man van 90 gaat naar een universiteit en wil graag Hebreeuws leren. De professor die daar over gaat vraagt 'waarom wilt u op zo'n oude leeftijd nog zo moeilijke taal leren ?' Zegt de oude man: 'als ik dood ga en ik ga naar de hemel dan wil ik toch wel een woordje mee kunnen praten' . Zegt de proffessor: 'En wat als u nou naar de hel gaat ?'
zegt de oude man: 'EEN BEETJE DUITS SPREKEN WE ALLEMAAL WEL...'

mvg J Twisted Evil hn
_________________
Als m'n hobby met politiek te maken had, dan had ik nu een 'Spliethoff fundamentalist' geweest.
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail    
Ger Bauritius
+10 Berichten geplaatst
+10 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 13


BerichtGeplaatst: Di Sep 28, 2004 6:55 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
"Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"

Papa:
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé. Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen
maanden met een virus...
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht    
Gerrit
+100 Berichten geplaatst
+100 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 176
Woonplaats: IJmuiden

BerichtGeplaatst: Di Okt 05, 2004 10:03 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Een dwergvrouwtje gaat naar de Gyneacoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen haar benen ter hoogte van haar schaamstreek. Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te stellen:
-"Heb je er altijd pijn aan?"
"Nee, niet altijd" zegt het vrouwtje"
-"Heb je er momenteel last van?"
"Nee, momenteel niet"
-"Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel
last van hebt?" vraagt de arts
"Meestal als het regent" antwoord het vrouwtje.

De arts stelt voor om terug te komen als het regent .

Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij haar gyneacoloog.
De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt vervolgens een schaar en begint te knippen:
-"is't nu niet beter?" vraagt hij
"ja" zegt het vrouwtje, "de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan?
-"ah, een stukje van uw rubber laarzen afgesneden!" voegt de arts er aan toe.
_________________
Gr. Gerrit
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail    
Gast







BerichtGeplaatst: Do Okt 07, 2004 8:10 am    Onderwerp:  Reageer met quote
just married... niets dan de waarheid?







Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan zijn kersverse bruid.

Trek deze broek eens aan, beveelt hij haar. Na enige verbazing doet ze wat hij zegt, maar merkt dat de broek niet past. De echtgenoot ziet dat en zegt: "heel goed, onthoudt dus dat IK de broek draag en niet jij."

Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Hij krijgt het slipje echter niet verder dan halverwege zijn rechterbeen. "Ik kom helemaal niet in jouw slipje." zegt hij. "Inderdaad," zegt de bruid, "en als je jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!"
Naar boven  
 
Willem Visser
+250 Berichten geplaatst
+250 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 373
Woonplaats: Amsterdam

BerichtGeplaatst: Za Okt 09, 2004 3:32 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Mike nam een flinke slok en zei: 'Hans ik heb jouw raad nodig.
Ik ken een beeldschoon en temperamentvol meisje, maar zij is erg arm.
Maar ik ken ook een weduwe die erg lelijk, altijd moe, maar wel steenrijk is. Welke van de twee zal ik trouwen?'
'Dat mooie, jonge ding natuurlijk Mike, ook al is zij arm.'
'Ja, je hebt gelijk, Hans. Dank je wel.
Als ik ooit eens iets voor jou kan terugdoen?'
'Dat kan, beste kerel. Geef mij het adres van die weduwe maar.'
_________________
Old sailors never died.

Gr Willem V.
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail    
Willem Visser
+250 Berichten geplaatst
+250 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 373
Woonplaats: Amsterdam

BerichtGeplaatst: Za Okt 16, 2004 3:35 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Een bezoeker merkt op dat het wel een heel schoon en hygienisch
restaurantje is.
"Orders van de baas", zegt de ober. "Hij gaat daar heel ver in. Wij hebben
bijvoorbeeld allemaal een vork in onze zak, zodat we geen brood met de hand
op uw bord hoeven te leggen. En de mannen onder het personeel hebben
allemaal speciale broeken met een rits en een koordje zodat we daar om te
plassen niet aan hoeven te komen."
"Maar hoe krijg je hem dan weer op zijn plaats?" vraagt de verbaasde
bezoeker.
"Nou, hoe de anderen het doen weet ik eigenlijk niet, maar ik gebruik
altijd mijn vork..........................."
_________________
Old sailors never died.

Gr Willem V.
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail    
shipwis
+25 Berichten geplaatst
+25 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 22-7-2004
Berichten: 30
Woonplaats: rotterdam

BerichtGeplaatst: Di Okt 19, 2004 10:24 am    Onderwerp:  Reageer met quote
There were three little ducks frolicking in a pond in the middle of the park
A shocked police-officer sees them, arrests them and takes them before the judge
The judge asks the first duck
"what's your name"
The duck replies "Duck"
The judge looks puzzled says "No what's your name!"
The duck says "Duck"
"DUCK??"
"DUCK"
"Okè" the judge sighs "what are you here for?"
The first duck says "I don't know, I was just swimming in the pond blowing bubbles"
The judge asks "that's it??" and the duck replies "yes, that's it!"
So the judge looks at the second duck and asks "What's your name?"
"Duck, Duck" replies the duck
"Your name is DUCK, DUCk??" The judge asks "YES"
Rolling his eyes, the judge asks "and why were you arrested?"
The second duck replies "I don't know, I was just swimming in the pond, and blowing bubbles"
The judge, wishing he stayed at home sick, rolls his eyes and looks at the thirtd duck ans says "I suppose your name is DUCK DUCK DUCK?"
"No, don't be f&%$$£*ing ridiculous" says the thirth duck,
"my name is BUBBLES"
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht    
Leen
+50 Berichten geplaatst
+50 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 22-7-2004
Berichten: 92
Woonplaats: xxxxxxxxxxxxx

BerichtGeplaatst: Di Okt 19, 2004 2:58 pm    Onderwerp: Vraagje Kees Bloemkool.  Reageer met quote
He Pete ouwe Rotjeknorder ik begrijp da nie, gaat tie mop soms over Donald Duck. Je weet wel Pete die leipe eend met da gekke petje op zijn kop. Hij heb ook nog drie neefies Kwik, Kwek en kwak weet je,een geinig blad vin Kees dat. De Baluhhhh


_________________
Hij die zich zelf overwint is sterker dan degene die een oorlog wint.
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail AIM Naam    
Jos Komen
Site Admin
Site Admin


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 1165
Woonplaats: Haarlem

BerichtGeplaatst: Wo Okt 27, 2004 2:15 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Een boer uit Nederland gaat met zijn tractor naar Duitsland. Maar éénmaal in Duitsland moet hij toch zó nodig poepen! Dus de boer parkeert zijn tracktor aan de kant van de weg, en gaat even lekker zitten poepen. Plotseling komt er een agent aan. Hij ziet de tractor staan, en daarna de boer zitten. De agent: "Haben sie auch Papieren?" Zegt die boer: "Nee, maar ik gebruik wel een beetje gras!"
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail Bekijk de homepage    
Willem Visser
+250 Berichten geplaatst
+250 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 373
Woonplaats: Amsterdam

BerichtGeplaatst: Di Nov 02, 2004 12:35 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
SCHIPBREUKELINGEN

6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland.
Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen.
Er wordt een mooie afspraakgemaakt: iedere dag van de week mag één van de mannen met de vrouw naar bed en de zevende dag is de vrouw vrij.
Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw.
Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat
moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week ... hebben ze haar begraven.
_________________
Old sailors never died.

Gr Willem V.


Auteur   Bericht
Willem Visser
+250 Berichten geplaatst
+250 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 373
Woonplaats: Amsterdam

BerichtGeplaatst: Di Nov 02, 2004 12:37 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
HET OOG VAN DE PIRAAT

Een tijdje geleden zat ik op mijn gemak een pintje te drinken, toen komt er ineens een heuse piraat binnenkwam in het café. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij.
Na een tijdje raakten aan de praat en na een paar pintjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?" vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.
"En hoe zit het dan met die haak?" De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij hij, in een zwaardgevecht met een grote zeerover van twee meter, zijn hand verloor.
"Wat een avond", dacht ik hardop en besloot dan ook maar naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd: "Hoe kan dat nu, daar verlies je toch geen oog mee?!" De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier: "Het was de eerste dag met de haak!"
_________________
Old sailors never died.

Gr Willem V.
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail    
Willem Visser
+250 Berichten geplaatst
+250 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 373
Woonplaats: Amsterdam

BerichtGeplaatst: Do Nov 04, 2004 3:36 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Miljonair

Een miljonair komt bij de dokter en laat zich onderzoeken. De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden. De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersenen krijgt. De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen. De miljonair vraagt uit welke soorten hersenen dan wel. "Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje. Die van de priester zijn 50.000. Die van de politie zijn 100.000. En die van het blondje 90.000.000." De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn. "Tja," antwoordt de dokter, "die zijn nog nooit gebruikt."
_________________
Old sailors never died.

Gr Willem V.
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail    
Ger Bauritius
+10 Berichten geplaatst
+10 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 13


BerichtGeplaatst: Di Nov 16, 2004 8:03 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
1-
blondje bij de dokter:
Dokter ik heb zoveel wisselende contacten, als ik zwanger wordt, hoe weet ik dan dat het van mij is?

2-
Hoe ziet een viagra pil er van binnen uit? Weet je dat niet? Neem je altijd een hele?
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht    
ruud
ruud
ruud


Geregistreerd op: 22-7-2004
Berichten: 522
Woonplaats: Helmond

BerichtGeplaatst: Do Nov 18, 2004 7:53 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Ahoy,
Hier nogmaals een bijdrage:
In de trein zit een limburger tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aanheeft. Zij ziet dat en zegt:" Kijk je naar mijn poesje?"
"Sorry."zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet, " zegt het meisje, "ik kan er kunstjes mee maken." Kijk maar," ik laat het een kusje geven." De limburger ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. "Kijk," zegt het meisje, "het kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt "Kom naast me zitten" en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken,"vraagt ze. Zegt de limburger verbijsterd: "Allemachtig, kan het ook nog fluiten?"
groetjes ruud
Ps.Ik ga ook maar weer met de trein reizen Wink
_________________
Changer de cuisine donne de l'appétit
mzzltf!!!!!
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail MSN Messenger  
Gerrit
+100 Berichten geplaatst
+100 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 176
Woonplaats: IJmuiden

BerichtGeplaatst: Do Nov 18, 2004 8:24 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Een rijk echtpaar wilden gaan bezuinigen.
Heer des huizes zei tegen zijn vrouw,
als jij nu leert koken kunnen we de kok weg doen.
Waarop zijn vrouw zij,
als jij nu eens leert neuken kan de chauffeur ook weg.
_________________
Gr. Gerrit
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail    
Gerrit
+100 Berichten geplaatst
+100 Berichten geplaatst


Geregistreerd op: 21-7-2004
Berichten: 176
Woonplaats: IJmuiden

BerichtGeplaatst: Za Nov 20, 2004 2:52 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
De 93 jaar oude Marie heeft nog maar pas haar echtgenoot verloren. Ze is hierdoor erg ontdaan en besluit om haar man te gaan opzoeken in de hemel. Na wat zoeken vindt ze al snel zijn oude pistool van WO I. Het lijkt haar het beste om een kogel door haar hart te schieten, omdat dit toch al zo'n pijn doet. Nu, ze wil niet onvoorzichtig te werk gaan en haar nabestaanden opzadelen met een 'plant', dus besluit ze toch nog maar even om advies in te winnen. Ze belt haar dokter op en vraagt waar haar hart precies zit. "Oh," zegt de dokter, "bij een vrouw is dat juist onder de linker borst."
Die avond nog werd ze opgenomen in het ziekenhuis met een schotwond ter hoogte van haar linker knie.
_________________
Gr. Gerrit
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail    
ruud
ruud
ruud


Geregistreerd op: 22-7-2004
Berichten: 522
Woonplaats: Helmond

BerichtGeplaatst: Zo Nov 21, 2004 11:12 pm    Onderwerp:  Reageer met quote
Ahoy,
Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten. Naast hem staat een kleine jongen op zijn
fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt : "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, meneer." zegt het ventje. "Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op
zet?" zegt de agent. Het jongetje kijkt naar het paard
en zegt: "Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?" "Ja manneke": zegt de agent. "Wil je dan
volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lull eronder zet en niet erboven!"
groetjes ruud
Ps. Met dank aan J.v.Duin
_________________
Changer de cuisine donne de l'appétit
mzzltf!!!!!
Naar boven  
Bekijk gebruikers profiel Stuur privé bericht Verstuur mail MSN Messenger  
K.B.
Gast






BerichtGeplaatst: Ma Nov 22, 2004 4:35 am    Onderwerp:  Reageer met quote
Komt een meisje bij de pastoor om te biechten.
Zo zegt de pastoor,wat zijn jouw zonden?
Ach zegt het meisje,afgelopen weekend heb ik met m'n rechterhand met het geslachtsdeel van m'n vriend zitten spelen.
Tja zei de pastoor,ga naar de kapel en daar zie je een bak wijwater en
houd je rechterhand daar voor 5 minuten in.
Meisje gaat naar de kapel,steekt haar rechterhand in de bak met wijwater,
kijkt naast haar en ziet een ander meisje met beide handen in een bak met wijwater staan...Goh zegt ze,heb jij er met beide handen aan gezeten?? Ach, zegt dat andere meisje,dat is nog niks, kijk die daar staat
al ruim een half uur te gorgelen.....
Groeten,K.B.



Built by Text2Html